Je ne sais plus comment s'écrit ce prénom féminin anglais.
J'ai rêvé cette nuit que je recherchais cette femme : Mallory. J'ignore qui elle est et je n'en ai jamais entendu parler de ma vie. Je ne connais aucune Mallory. Mais je la recherchais. J'étais en voiture et je parcourais une ville. Je la cherchais. Non bizarrement, elle me parlait. Mallory et moi étions en conversation. Mais je la cherchais partout. Où était-elle ? Finalement, à la fin de mon rêve j'ai trouvé Mallory. C'était une poupée en plastique, même pas jolie et qui n'avait presque plus de cheveux.
C'est un rêve très étrange.

J'ai l'impression d'être un arbre planté dans le sol. Toute ma vie, je me suis vu ainsi.
Je viens de me rendre compte que nous avions changer d'année et que je vieillissais.
Pas assez vieux pour être à la retraite et heureusement. Je ne suis pas pressé. Cela ne changera rien à ma situation actuelle. Je mourrai certainement pauvre. A moins que la providence me sourie et que je gagne au loto une somme colossale. Avant, je m'en foutais un peu. Mais maintenant, j'aimerais bien.
Hier j'ai écouté Macron et les 600 guignols. J'ai eu du mal à dormir. Je suis fatigué. J'ai un peu dormi ce matin. Je n'aime pas ma vie. J'aimerais écrire une grande oeuvre. Mais je n'en ai ni le courage, ni le talent, je pense. Je me sens comme un inutile et la société me le renvoi lorsque je me regarde dans la glace. Ce matin, un sans-abris est venu acheté un sandwish à la boulangerie avec un mot. Il ne payait pas. Ce mot l'autorisais à le faire. Je trouve ça beau que certains commerçants aient encore un peu d'esprit de solidarité. C'est rare. Mais j'ai eu un frisson. L'horloge avance. Il faudra bientôt que je parte pour toujours. Car je ne veux pas en être réduit là. Je n'arrive pas à m'en sortir.

Que faire lorsqu'un état vous abandonne ?
C'est l'impression que j'ai depuis des années. Quand je parle "d'état", je ne veux pas parler des présidents, tous plus incapables les uns que les autres. Je veux parler de tous les représentants politique de tout bord. Je me sens abandonné dans ma ville. Je ne sens comme si j'étais un étranger dans mon propre pays et dans ma propre ville.
Le référendum en court ? Je pense que c'est une blague. C'est juste pour calmer un peu les choses. Je ne pense pas que je vais laisser une seule doléance sur un cahier. D'ailleurs, je ne sais même pas si ma mairie en a un. Normalement oui. Mais ici, tout est spécial.
Normalement (j'utilise beaucoup ce mot), les politiciens devraient tous se battre pour le bien-être du peuple pour lequel ils ont été mis en place. Mais depuis belles lurettes ce n'est plus le cas et politicien est devenu un métier comme un autre. Je suis un peu fatigué de me battre. Et pourtant, je devrai me battre parce que les mesures annoncées par Macron envers les chômeurs est un appel au meurtre social. Bien des gens y vont déjà de leur petit commentaire. "Non mais c'est vrai quoi. Tous des feignants qui ne cherchent pas de boulot. Tous des assistés qui dorment jusqu'à 10h (non moi, c'est 9h s'il vous plait !). Tous des glandus qui ne veulent rien foutre. Ils coûtent chers en plus, un pognon de dingue (et encore, si j'étais ministre je coûterais plus cher... mais bon). Bref, faisons les bosser pour rien ! Bien fait pour leurs gueules à ces sales pauvres !".
Voilà l'ambiance.
De tout ça, j'en ai marre. Marre d'être pris pour un con. De vivre avec un minimum d'argent et d'être encore montrer du doigt. Marre d'être mis au banc de la société et de voir que personne ne trouve réellement injuste cette situation.
Si les gens ne bossent pas, c'est parce qu'il n'y a pas de boulot. J'ai 56 ans et personne ne veut de moi. Je ne vais pas aller travailler dans le bâtiment avec mes problèmes de santé. Je ne vais pas non plus aller travailler gratis dans un hôtel ni dans un restaurant pour rien. J'ai le droit de vivre dignement. J'emmerde pôle-emploi, Macron, le gouvernement et les connards de ministres de tous les partis. J'estime que rien n'a été fait et qu'aujourd'hui, il y a 6 millions de chômeurs. Et ce n'est pas de leur faute mais la faute des patrons qui n'embauchent plus ! Et ça, ce n'est pas normal. Au lieu de taxer les gens qui travaillent, le gouvernement devrait faire payer les patrons et les actionnaires. Pourquoi Macron le fait-il pas ?
Alors lorsque pôle emploi viendra m'emmerder, je leur dirai ça. D'ailleurs, plus personne ne va à pôle emploi de nos jours. On se demande même à quoi ils servent.
Liberté. Egalité. Fraternité. Où sont ces belles valeurs de la république ?
Liberté ? Un travail pour tous et bien payer. Egalité ? Egalité d'expression, du droit de vivre dignement et non pas de survivre. Fraternité ? Où ça ? Je ne l'ai pas vu passé !
Et le gouvernement est étonné que les gens descendent dans la rue...

Je regarde les actualités et je me dis que les gens sont en colère.
Nous sommes déjà en 2019 et le monde change. Pas pour moi. Pas pour les pauvres. Je vis encore moins bien qu'en 2000.
J'ai écouté Macron. Et lorsque je l'écoutais je me suis dit que les manifs allaient recommencer. Et ça n'a pas trainer...
Aujourd'hui, le gouvernement a décidé de faire des lois nouvelles. C'est marrant ça. Quand il s'agit de faire des lois contre le peuple et contre les chômeurs, Macron et sa bande trouve des solutions. Quand il s'agit de trouver une solution contre la misère et le chômage, là rien. C'est étonnant quand même...

Difficile de me projeter dans l'avenir. Plus ça va, moins ça va.

En ce moment, il y a plein de choses, plein d'idées qui me passe par la tête. Mon moral aussi est changeant. Je passe d'un état d'esprit plutôt pas mal... à celui au bord du découragement. Pour ne pas dire du désespoir.

Les choses que j'aimerais faire. Aller à la grande bibliothèque et m'abonner. Louer des bandes dessinées et des livres, revues de toutes sortes. Pas impossible à faire ? Si... si vous étiez comme moi. Mais j'y pense et peut-être que...
Me mettre à écrire un roman. J'en ai déjà écrit que j'avais envoyé à plusieurs éditeurs. Mais personne n'en a voulu. De toute façon, il était nul. Ou pas...
Mais je voudrais recommencer. Parfois, je me dis qu'il faut que je me discipline.
Ou bien, j'aimerais écrire des tas d'idées pour changer les choses. Mais personne ne publiera un chômeur de 56 ans inconnu et certainement prétentieux de penser qu'il a des idées pour changer les choses.
Ou bien, j'aimerais écrire sur un de mes jeux-vidéos. Mais là... non mais il est pas bien ce vieux chômeur ou quoi ?

J'aimerais louer une voiture pour aller me promener à la campagne. Goût de luxes non ?

J'aimerais faire un nouveau blog sur ma télé à moi et toutes les séries que je regarde. J'ai vu qu'il y avait beaucoup de blog à ce sujet. Mais pas sur ma télé à moi. J'ai envie d'en faire un... et puis la minute d'après je me dis qu'il n'y a rien d'original à ça...

Voilà pour ce que j'aimerais faire.

Moral :

J'ai passé Noël sans m'en rendre véritablement compte. Mais si, en fait. J'ai mangé une bonne bûche pâtissière achetée dans une vraie boulangerie et pas dans un super marché (vu qu'il n'y en a pas dans ma ville et que de toute façon je ne mange plus que de la bonne bûche). C'est pas parce qu'on est pauvre qu'il ne faut pas se faire plaisir de temps en temps. Et même que je mangerai une véritable galette des rois ! Non mais. Sale pauvre, peut-être... mais fine gueule quoi !
J'ai décidé que Noël était un jour comme les autres. Je suis seul, okay. Mais plein de gens sont seuls. Alors pourquoi être triste ? Les souvenirs sont là. Ceux de l'enfance. Les bons moments restent gravés dans ma tête. C'est l'essentiel. La vie avance. Je suis un solitaire. Voilà.
Un vrai hiver me manque. J'aimais la neige, le froid. Même si je me dis qu'il faut chauffer l'appart et que ça m'embête. Mais je chauffe quand même. Il a fait froid mais ça ne ressemble pas à l'hiver. L'hiver, il y a de la neige. Les gens glissent. Les enfants font des bonhommes de neige. Et moi, je regarde les gens glissés (si je les vois) et les enfants jouer (si je les vois). L'hiver, c'est super parce que tout est blanc. Sauf quand il y a de la boue, là c'est tout gris ou noir. Mais c'est beau quand même.

Je pense à ma mère. A ma soeur. A mon frère. A l'ex fille que j'ai aimé. Et à toutes les autres. J'ai tout raté en amour... Dans les autres domaines aussi d'ailleurs...

Parfois je me dis que je suis bizarre d'être aussi seul et n'être pris d'aucunes tristesses. Et parfois, je me dis que c'est nul quand je suis pris de tristesses d'être seul. Parfois, je suis pris de colère aussi pour différentes raisons. Et je me dis que c'est nul aussi parce que ça ne sert à rien. Parfois j'ai envie de pleurer. Et puis ça passe d'un coup. Parfois je ris tout seul et je me dis que je suis fou. C'est possible. Parfois je rêve que j'ai vécu une autre vie. Et puis je me rend compte que c'est faux. Parfois, je me dis que l'année prochaine sera mieux et la minute d'après je me dis que ça sera pire. Et j'ai peur. J'ai des sueurs froides.

J'aimerais qu'on me comprenne mais je ne sais pas si je comprends les autres. Il me manque les codes...

Je suis tellement seul. Et parfois je me dis que je n'ai pas envie que ça change.

Je crois que j'aime une nouvelle femme que j'ai rencontré. Mais j'en sais rien. Elle a environ la trentaine. Elle est sympa. Mais je pense que je me fais des illusions. Elle est mariée de toute façon. Et puis je préfère être seul. Mais grâce à elle, il y a quelques jours, j'ai été heureux et toute la journée j'ai eu le sourire. Je ne connais même pas son prénom. Elle est vraiment gentille... Mais hier, j'ai cessé de me faire des illusions.

Parfois j'ai peur parce que je suis souvent souffrant et fatigué. Et je ne sais pas quoi faire ni comment expliquer mon "mal" à mon nouveau médecin. Et puis, je pense qu'il s'en fout...

J'aimerais existé... Mais ça, c'est une autre histoire.