Pourquoi le titre "libre" ?
Je veux être libre de choisir ce que j'aime faire à 57 ans. Je me fout bien de cette société où je n'ai jamais trouvé ma véritable place. Je me fout bien de travailler puisqu'on ne m'a jamais voulu nulle part et qu'on ne m'a jamais donner vraiment les codes pour que je m'installe quelque part. Oui, les codes de la société sont important. Moi je ne les ai pas et personne ne me les a donné. Ni ma famille, ni mes amis, ni l'éducation nationale. Je suis un ignorant de tous vos codes. Je ne comprends rien. Je vis dans mon monde et pour moi, tout ce que vous dites est du chinois (quoi que si je parlais chinois, ça serait exactement le même problème).

Je ne vous comprends pas. Je n'ai pas de métier véritable et j'en ai des tas. J'aurais aimer avoir un vrai métier, m'intégrer et vivre comme tout le monde. Sauf que je ne suis pas "tout le monde". Je suis moi et je l'ai toujours été. Je ne vous comprends pas et vous ne me comprenez pas. J'en ai souffert. J'en souffre encore. Mais avec le temps, je m'y suis fait (enfin je dis ça pour me remonter le moral...).
Bref, je fais semblant depuis toujours. Je n'ai pas envie de vivre comme vous : métro, boulot, dodo. Non.

Sentimentalement, je ne me marierai plus. Ca serait une vrai folie que je le fasse. Je ne veux pas vivre à côté d'une femme de mon age et ni d'une plus jeune. A 57 ans, j'ai pris des habitudes qui ne s'accordent pas avec la vie de couple. J'aime faire ce qui me plait. J'aime paresser (beaucoup), j'aime être seul, j'aime regarder ce que je veux à la télé etc. Et surtout, je n'aime pas qu'on me dit ce que je dois faire ou pas. Non. J'ai juste envie d'être seul.
Pourtant, il y a fort longtemps, j'ai été amoureux à en mourir souvent. Je me suis désespéré de voir qu'aucunes filles ne m'aimaient vraiment comme je les aimais. Oui, j'ai été amoureux et j'avais envie, comme tout le monde, d'avoir une femme et des enfants. Mais aujourd'hui, non.

En fait, je sais que j'aimerais être heureux. Trouver ma place quand même quelque part et être quelqu'un de vivant. Mais comment faire ? Vous avez les codes ?

Comment vivre parmi vous lorsqu'on est différent ? Je ne suis pas d'une autre planète. Je suis humain (enfin je crois...). Alors comment faire pour vivre parmi vous ?

Je ne sais pas comment faire pour que vous m'acceptiez. Je ne sais pas comment faire pour que vous m'aimiez un peu. Comment on fait dites moi ? Pourriez vous me donner un indice ?

Je serai toujours moi et je ne serai jamais comme vous ni vous comme moi. J'aurais bien voulu... mais ce n'est pas le cas.
Comment on fait pour vivre dans votre monde ?

Hier, je me suis levé tôt pour aller faire mes courses et rentrer chez moi. Le mâtin, j'ai téléphoné à quelqu'un pour un renseignement. J'ai joué à mon jeu en ligne. J'ai écouté les infos intox sur les chaînes tnt. Je me suis acheté deux gâteaux à la boulangerie. Je me suis fait à mangé un steak haché et de la purée. J'ai regardé la chaîne arte. Je suis allé me coucher parce que j'étais fatigué à 13h00. J'ai dormi jusqu'à 16h30.
J'ai allumé mon ordinateur. J'ai regardé le film sur France 3 le soir. C'était bien. Même que j'avais un peu les larmes aux yeux parce que ça parlait d'un gars qui était seul, mais très riche, qui se louait une famille. Mais ça fini bien. Ca m'a touché parce que moi aussi je suis seul et même si j'avais les moyens de faire ça, je ne le ferais pas. Et puis, j'ai été me coucher.
Hier, c'était une journée ordinaire. J'ai fêté mon anniversaire.

Je veux être libre.

Je viens de passer aujourd'hui à la fibre orange.

Alors est-ce que ça passe mieux ?
Je n'ai pas remarqué de différence. Parfois, certains sites ne s'affichent même pas...
Mon téléphone fixe ne fonctionne plus...

Ha si ! j'ai remarqué un changement. Le prix est plus cher.

Ca doit être ça l'effet "fibre optique" !

C'est assez compliqué en ce moment.
Je suis assez perdu. Le monde avance et je ne peux pas dire que je le suis beaucoup. Les gens évoluent et moi je suis comme un arbre planter au milieu d'un désert. Oui, l'image n'est pas très belle et si on s'imagine la scène on se rend compte que ma vie est loin d'être idyllique.
Il y a une semaine, j'avais encore des projets plein la tête. Ils étaient réalisables. Mais comme je vous l'ai dit, sans nommer ma maladie; ou plutôt mon handicap qui ne se voit pas; celui-ci m'empêche d'accomplir mes projets. C'est un peu comme si tout se figeait et que je restais là à ne plus pouvoir bouger.
En plus, tout va mal dans mon immeuble. Je dors mal à cause que mon vieux lit me réveille dans la nuit par son bruit de grincement. Et quand ce n'est pas mon lit, c'est les voisins du dessus qui sont d'incroyables cons. De toute façon, mes voisins sont tous assez cons. Et moi aussi d'ailleurs, je suis assez con. Tout ceci fait une belle bande de cons. Sauf que moi, je n'emmerde personne volontairement. Hors mes voisins du dessus, oui...
Et puis je me demande où je vais et j'aurai bientôt 57 ans. Ca fait cinq ans que je ne vis presque plus. Si j'étais mort, ça ne serait pas pire... Enfin, je ne sais pas. Je ne suis jamais mort encore.

Allez, on va penser à autre chose.

Moralement, ce n'est pas le beau fixe quoi...