En ce moment, il y a plein de choses, plein d'idées qui me passe par la tête. Mon moral aussi est changeant. Je passe d'un état d'esprit plutôt pas mal... à celui au bord du découragement. Pour ne pas dire du désespoir.

Les choses que j'aimerais faire. Aller à la grande bibliothèque et m'abonner. Louer des bandes dessinées et des livres, revues de toutes sortes. Pas impossible à faire ? Si... si vous étiez comme moi. Mais j'y pense et peut-être que...
Me mettre à écrire un roman. J'en ai déjà écrit que j'avais envoyé à plusieurs éditeurs. Mais personne n'en a voulu. De toute façon, il était nul. Ou pas...
Mais je voudrais recommencer. Parfois, je me dis qu'il faut que je me discipline.
Ou bien, j'aimerais écrire des tas d'idées pour changer les choses. Mais personne ne publiera un chômeur de 56 ans inconnu et certainement prétentieux de penser qu'il a des idées pour changer les choses.
Ou bien, j'aimerais écrire sur un de mes jeux-vidéos. Mais là... non mais il est pas bien ce vieux chômeur ou quoi ?

J'aimerais louer une voiture pour aller me promener à la campagne. Goût de luxes non ?

J'aimerais faire un nouveau blog sur ma télé à moi et toutes les séries que je regarde. J'ai vu qu'il y avait beaucoup de blog à ce sujet. Mais pas sur ma télé à moi. J'ai envie d'en faire un... et puis la minute d'après je me dis qu'il n'y a rien d'original à ça...

Voilà pour ce que j'aimerais faire.

Moral :

J'ai passé Noël sans m'en rendre véritablement compte. Mais si, en fait. J'ai mangé une bonne bûche pâtissière achetée dans une vraie boulangerie et pas dans un super marché (vu qu'il n'y en a pas dans ma ville et que de toute façon je ne mange plus que de la bonne bûche). C'est pas parce qu'on est pauvre qu'il ne faut pas se faire plaisir de temps en temps. Et même que je mangerai une véritable galette des rois ! Non mais. Sale pauvre, peut-être... mais fine gueule quoi !
J'ai décidé que Noël était un jour comme les autres. Je suis seul, okay. Mais plein de gens sont seuls. Alors pourquoi être triste ? Les souvenirs sont là. Ceux de l'enfance. Les bons moments restent gravés dans ma tête. C'est l'essentiel. La vie avance. Je suis un solitaire. Voilà.
Un vrai hiver me manque. J'aimais la neige, le froid. Même si je me dis qu'il faut chauffer l'appart et que ça m'embête. Mais je chauffe quand même. Il a fait froid mais ça ne ressemble pas à l'hiver. L'hiver, il y a de la neige. Les gens glissent. Les enfants font des bonhommes de neige. Et moi, je regarde les gens glissés (si je les vois) et les enfants jouer (si je les vois). L'hiver, c'est super parce que tout est blanc. Sauf quand il y a de la boue, là c'est tout gris ou noir. Mais c'est beau quand même.

Je pense à ma mère. A ma soeur. A mon frère. A l'ex fille que j'ai aimé. Et à toutes les autres. J'ai tout raté en amour... Dans les autres domaines aussi d'ailleurs...

Parfois je me dis que je suis bizarre d'être aussi seul et n'être pris d'aucunes tristesses. Et parfois, je me dis que c'est nul quand je suis pris de tristesses d'être seul. Parfois, je suis pris de colère aussi pour différentes raisons. Et je me dis que c'est nul aussi parce que ça ne sert à rien. Parfois j'ai envie de pleurer. Et puis ça passe d'un coup. Parfois je ris tout seul et je me dis que je suis fou. C'est possible. Parfois je rêve que j'ai vécu une autre vie. Et puis je me rend compte que c'est faux. Parfois, je me dis que l'année prochaine sera mieux et la minute d'après je me dis que ça sera pire. Et j'ai peur. J'ai des sueurs froides.

J'aimerais qu'on me comprenne mais je ne sais pas si je comprends les autres. Il me manque les codes...

Je suis tellement seul. Et parfois je me dis que je n'ai pas envie que ça change.

Je crois que j'aime une nouvelle femme que j'ai rencontré. Mais j'en sais rien. Elle a environ la trentaine. Elle est sympa. Mais je pense que je me fais des illusions. Elle est mariée de toute façon. Et puis je préfère être seul. Mais grâce à elle, il y a quelques jours, j'ai été heureux et toute la journée j'ai eu le sourire. Je ne connais même pas son prénom. Elle est vraiment gentille... Mais hier, j'ai cessé de me faire des illusions.

Parfois j'ai peur parce que je suis souvent souffrant et fatigué. Et je ne sais pas quoi faire ni comment expliquer mon "mal" à mon nouveau médecin. Et puis, je pense qu'il s'en fout...

J'aimerais existé... Mais ça, c'est une autre histoire.