Ma vie est sans amour et cela dure depuis des années. Je sais que c'est un peu de ma faute. Mais je ne peux certainement pas forcé une femme à m'aimer. Je ne veux pas faire comme dans la vie et mentir en disant que c'est un choix. Non, ce ne fut pas un choix. Ce fut une imposition faite par des gens qui se foutaient éperdument de moi.

Mais de toute façon, si par le passé, une fille avait vraiment voulu de moi, elle aurait tout fait pour que m'avoir. Parce que, m'a t-on dit, l'amour est plus fort que tout. Il y a même un proverbe qui dit : ce que femme veut, Dieu le veut.

Alors soit, Dieu ne le voulait pas. Soit, la fille que j'aimais ne le voulait pas. Parce que même avec une famille injuste comme j'avais, je ne vois pas comment elle aurait pu s'en faire imposer. Quoi que... Quand à Dieu... Pardon mais il est tellement absent celui-là... que bon je ne vais même pas lui en vouloir. Ca serait trop facile.

Et puis, il y a moi et ma responsabilité. Le manque d'amour de ma famille m'a fait croire que tout autour de moi était semblable. Je n'ai jamais fait confiance à personne, en vérité, même pas à moi. C'est certainement le problème.

Aujourd'hui, j'ai 56 ans (enfin pas aujourd'hui, mais j'ai cet age) et je n'espère plus rencontrer l'amour. D'ailleurs, franchement, qu'est ce que j'en ferais ?

Je suis bien tout seul. Mais franchement, parfois c'est difficile d'être sans  amour, sans ami, sans personne dans la vie.

Et parfois, c'est tellement excitant... ou pas.

Faut toujours que je fasse mon petit malin... mon petit crâneur.

Quand je dis que je ne trouve plus de vieilles connaissances sur facebook, c'est tout simplement parce que je croyais avoir des amis(es) et que j'en ai aucuns(es). Que le temps passe et que je suis éloigné de ma famille parce que, celle-ci, n'en a jamais rien eut à faire de moi. Que je ne fais que regarder les filles que j'ai aimé, hier et avant-avant hier et que celles-ci ont changés de noms et que de toute façon, elles n'en ont rien eu affaire de moi avant et maintenant. Que je sais que je suis seul au monde. Alors je me suis créer un personnage il y a plusieurs années. Que j'ai cru que j'avais des amis(es) et que peut-être... peut-être que quelqu'un m'aimerait vraiment. Mais on aimait le personnage... pas l'homme que je suis réellement et que je ne dévoile d'ailleurs pas. Que le temps qui passe ma laisse devant mon écran seul, dans ma maison seul. Je sais que mon seul vrai compagnon vu mon ancien ordinateur parce qu'il était top et que je pouvais jouer, naviguer, écrire avec lui. En résumé, je n'existe pas.

Quand je vais sur facebook, je recherche des gens. Aujourd'hui, j'ai recherché des femmes que j'ai aimé, il y a dix ans... Et bien oui, je suis un nostalgique, que voulez-vous ? Et bien, je n'ai retrouvé personne. Il y a un an, j'en retrouvais une ou deux, comme ça. Elles avaient changées, bien sûr. Elles avaient des enfants, ou bien elles étaient seules, ou bien elles avaient changes de vie, ou bien elles avaient grossies. Mais il y avait toujours des photos à regarder. Mais là, j'ai plus rien retrouver.

Normal ? Oui, peut-être. Mais là, quand même...

Alors je me dis comme ça que finalement, sur facebook, je n'existe pas. Je n'existe pas ici non plus. Je n'existe pas dans ma ville et dans ma vie.

Mais qui suis-je alors ? Je n'ai presque pas d'identité et de passé en commun avec personne... Je n'ai pas de photo souvenir...

On pourrait presque croire que je suis un espion...

Ou bien, un extra-terrestre ? Un alien venu vous espionner...

Bon okay, okay, j'avoue...

Je suis très inspiré d'écrire en ce moment.

Je vais vous parler des jeux en ligne.

Qu'est ce que c'est les jeux en ligne. Et bien par exemple, un jeu en ligne, c'est un jeu vidéo que vous jouez en ligne. En général, ils sont assez laid. "Free too Play". Ca veut dire que vous pouvez payer ou jouer sans payer. En général, ceux qui ne payent pas galère dans le jeu. Moi je ne paye pas, donc je galère. Mais parfois c'est très amusant de galérer.

Au début, on s'amuse beaucoup jusqu'à un certain niveau que les éditeurs appellent "level". Arrivé à ce fameux haut level, vous galérez encore plus parce qu'il faut payer pour avancer. Et moi, je préfère garder mon argent, vu que j'en ai déjà pas beaucoup.

Le pire dans les jeux en ligne, c'est les relations sociales. Ca ne devrait pas être pire, parce que les gens devraient échanger, s'amuser, rigoler. On devrait pouvoir se faire des amis. Mais rien de tout ça. Les gens se disputent, s'insulte, se font du mal et grognent chacun dans leur coin. Vous avez les gens qui croient mieux savoir que les autres et lorsque vous expliquez votre point de vue, gentiment, ils vous insultent, plus ou moins directement, pour vous rappeler combien vous être "stupide", ne comprenez rien. Y a même des cons qui vous insulte sur votre condition sociale qu'ils ne connaissent pas. Ces gens qui se croient intelligent parce qu'ils sont level 1000 quelque chose en passant leur vie sur leur ordinateur à maltraiter les autres joueurs et les insultant de "con". En fait, les cons c'est eux. Mais ne voulant pas froisser les cons, je les laisse à leur propre absurdité afin d'éviter de ne pas l'attraper. Parce que ces choses-là, c'est comme une maladie vénérienne, ça s'attrape vite sans qu'on s'en doute que ça peut nous arriver aussi.

C'est pour ça que je regrette mon ancien pc où je pouvais jouer à des jeux vidéos tout seul contre mon pc. Les jeux vidéo sont plus beaux, plus intéressant et on ne risque pas de se disputer. Parfois on dispute son pc mais comme il est plus intelligent que nous, il ne répond pas. Et si on l'insulte de "con", il peut bugger. Alors on se tait. Voilà.

Les jeux en ligne sont l'avenir. Ils seront de plus en plus perfectionnés et de plus en plus beaux. Mais les gens seront de plus en plus cons. Enfin, certains. J'espère qu'un jour on pourra échanger sur les jeux en ligne (on peut déjà), mais correctement. Se faire de vrai amis. Enfin, bon.

Par exemple, vous aurez des jeux vidéo où vous pourrez voyager dans l'ouest américain sauvage (il y en a un mais il est payant et en plus ne fonctionne plus après avoir gruger tout le monde) et vous pourrez tout faire. Moi je ferai trappeur et je partirai dans les montagnes rocheuses pour fuir la civilisation et je me cacherai. Parce qu'au moins là, je serai tranquille.

Je ne suis presque pas sorti de chez moi. Sauf pour faire les courses. Je ne sors pas ou plus, pour ainsi dire. Je vais mal parce que ça me rend malheureux et que je ne peux plus aller à la campagne discuter avec les vaches et en forêt discuter avec les écureuils.

Je regarde la télé. Je joue à un jeu en ligne sur internet dont je vous ai déjà parler.
A ce propos, ce jeu est totalement débile et certains joueurs me gavent tellement que j'ai une furieuse envie de les tuer. Si si. Du coup, ça me ramène à ma propre connerie (pardonnez moi l'expression)...
Ce jeu en ligne est le seul lien social qu'il me reste. J'essaye de paraître équilibré et d'avoir une vie "normale". Mais en fait, je suis seul. Seul dans ma vie et seul sur ce jeu entouré d'autant de solitaires et de malheureux que moi.

Mon boulanger à vendu. Un autre à racheter et vient de s'installer début août.

Je lis de vieilles bandes déssinées. Cela m'a ramener à mon enfance, à mon adolescence, à ma jeunesse et au passé parfois bon, parfois mauvais. Plutôt bon quand j'étais enfant et adolescent. Mais plus triste par la suite. C'est dingue, mais cette série de bd que j'adorais tant ne fait plus le même effet sur moi. Par exemple, en début d'année, j'ai relu "Lucky Luke". Et bien, j'ai aimé. Et cette bd que j'adorais n'a plus le même effet. Je les lisais tout les ans pourtant quand j'étais jeune.

Mes voisins me gavent.

Une fille me manque. Non deux. Camille la jeune femme blonde devenue brune et Amandine la gamine châtaine devenue une jeune fille déjà fiancée. Je lis leur pages facebook mais je n'ose même pas les mettre en amies. Elles ne sont pas de ma génération et j'ai tellement peur de paraître aux yeux des autres comme un vieux pervers. Comme on est con quand on à 56 ans. Tien. Presque aussi con que lorsque j'avais 18 ans et que je me croyais un homme mûr. C'est tellement drôle quand j'y pense... et tellement triste quand je me rends compte à quel point j'étais déjà désenchanté par la vie et pour tout dire profondément mélancolique et malheureux. C'est terrible d'avoir été malheureux comme ça jusqu'à maintenant  (avec des passages de bonheur, rassurez-vous).

Je viens d'apprendre que facebook allait vendre nos numéros bancaires. Heu... je crois que je vais quitter. Pour ce que ça me sert franchement.

J'ai eu très chaud ! Rien de bien original. J'ai plus chaud maintenant que pendant la canicule. Pendant la canicule, je m'enfermais. Là non, tout est ouvert. Mais il fait lourd et je suis en sueur ! Trop pas bien mes vacances dans ma ville quoi ! (Tien ? Voilà que je parle d'jeunes maintenant !).

Les choses bougent autour de moi mais moi je reste planté comme un arbre. Je souffre d'une maladie que personne ne voit et que j'ai feint d'ignorer pendant longtemps. Je suis très renfermer sur moi-même ces dix dernières années et ça ne s'arrange pas. J'ai parfois des idées morbides dont je tairai les intentions sur ce blog. Même si parfois j'ai une folle envie de donner les détails afin de me rassurer que je ne le ferai pas. Et je ne le ferai pas. Pas parce que je n'ai pas envie de mettre un terme à ma vie. Mais parce que je n'ai pas le courage de mettre un terme à tout ça. La lâcheté, quand même... c'est quelque chose.

J'ai eu l'immense plaisir de regarder "mon oncle" de Tati. J'aimerais tant revoir les derniers films. Mais celui-là me plait beaucoup, ainsi que les vacance de monsieur Hulot.
Moi, je ne suis jamais parti en vacances de ma vie et ça ne m'a pas réellement manquer. En fait, j'aurais aimé partir en vacances. Mais si j'avais été friqué, riche quoi et vivre dans de grands hôtels. J'aurais voulu partir au USA en camping-car de luxe par exemple et avoir un numéro de mon assurance ultra-sécurisé au cas ou je me fasse mordre par un rattlesnacke ou attaquer par les fantômes de la bande à Jesse James. Voir les anciens territoires indiens. La route des pionniers. Les villes fantômes. Les paysages fantastiques !
J'aurais aimé visiter l'Allemagne. J'aime ce pays. La Norvège aussi. Et pourquoi pas le pôle-nord ? Ha oui. Surtout l'été quoi. Et c'est tout. La France aussi, bien sûr. On ne connait jamais assez nos régions toutes fantastiques !

Mais je ne partirai jamais en vacances. Je n'aime pas ou plus du tout. Je n'ai vraiment pas envie de bouger de chez moi. J'ai juste envie d'avoir la paix. J'aimerais un nouvel ordinateur avec lequel je puisse jouer avec de beaux jeux. Parce que j'aime ça, les jeux vidéo, moi ! Ainsi je pourrais arrêter les jeux en ligne. Ces derniers ne m'apportent rien que déception.

Je ne prononce plus aucuns sons. Parfois je dois parler tout seul. Je suis très en colère contre moi et contre les gens qui m'ennuie et qui me critique sans me connaître. Ils ne me connaîtront jamais !

Ca fait dix ans que je vis dans cette ville. Et ça m'ennuie à mourir.

Voilà mon été. Vivement la rentrée... ou pas.