Jour après jour, je me dis que j'ai tout raté. Ma vie amoureuse. Ma vie amicale. Ma vie professionnelle. 

Je vis à demi-mots. Je vis par petits bouts de lieues. Je vis par procuration. 
Je ne vis pas.

J'essaye d'écrire. Mais je n'en ai pas trop envie. D'ailleurs, je trouve médiocre mon blog qu'une seule personne lis encore. Merci Volodia. 

Je suis navrant. Je suis médiocre. De toute façon, la vie d'un chômeur n'intéresse personne. 

On m'a détruit ma vie. 
Je suis autant coupable que mes bourreaux. J'aurais dû me défendre. J'aurais dû me battre.

Quand je me suis rebellé contre l'injustice, on m'a fait arrêter. On m'a enfermé dans une cage. On m'a mis à l'écart. On m'a jugé. On m'a puni. 
Juste pour une lettre ou je refusais de subir et je me rebellais. 

Ce monde est d'une injustice à mourir. 

On aime que les méchants. Je vais le devenir alors... 

Presque tous les matins, je me branche sur France 3 dans l'édition de l'emploi. 
C'est une émission de l'édition régionale qui propose des solutions et des emplois pour les demandeurs d'emplois. 

Et aujourd'hui, j'ai pu entendre parler d'une super solution qu'une association propose pour les seniors en grande difficultés d'emploi et chômeur de longue durée (soit, les personnes de 45 à 65 ans et + (tant qu'à faire...).

Alors que propose cette merveilleuse et sauveuse association ? 
Des ateliers pour apprendre à s'exprimer, à faire votre cv, à répondre à une offre d'emploi (comme si on savait pas...) et à simuler un entretien (que vous n'aurez souvent pas).

En résumé. Ce qu'on me proposait quand j'avais 25 ans. Rien d'innovant. Si c'est ça la solution qui va sortir les gens de la merde (wouah l'impolitesse !), c'est du grand foutage de gueule (Oskar ! un peu de tenue !).
En résumé encore, voilà les solutions qu'on nous propose depuis 35 ans et qui n'a jamais aider personne; sauf à se retrouver et mourir dans la précarité. 

Et on se demande pourquoi les gens ne votent plus ou votent pour les partis extrémistes. D'ailleurs, à ce propos, je trouve que ce sont ces associations se moquant des chômeurs et touchant de très grosses subventions avec les impôts qui sont extrémistes. 

On se fout carrément de la gueule des gens en grande difficultés dans ce pays. 
Je dois énormément d'argent au trésor public pour payer des amendes et je n'ai que le rsa-socle (rmi quoi). 
Comment je vais m'en sortir ? 
Si un(e) tordu(e) de pôle-emploi ose me proposer ce genre d'atelier qui ne me rapporte rien, même pas un emploi, je le mord. Et je ne plaisante pas ! Je le mord jusqu'au sang ! Non mais des fois. 

On peut dire que je suis dans la mouise depuis plusieurs années déjà.
C'est dingue ce que j'ai connu. Après le harcèlement d'une bande de voyous, j'ai été prix en grippe par une petite merdeuse de travailleuse sociale du conseil général (enfin, ça s'appelait comme ça à l'époque).
Et comme je n'étais déjà pas assez dans la bouse comme ça et bien elle m'a mis la tête dedans pour m'enfoncer encore plus. 
"Tu la sens bien la bouse là ?!". 
"Oui m'dame !"

Depuis, j'arrête pas d'avoir des emmerdes un peu plus chaque jours. Oui, je sais, je sais, ça ne doit pas m'empêcher de rester polis ! Okay, Okay ! 
Mais là, franchement, c'est de pire en pire. Rien ne bouge...
Rien ?! Ha si, on m'a changé d'agence pôle-emploi !
Pourquoi je j'arrête pas de me plaindre tout le temps moi ? Non mais c'est vrai quoi ! Avant, j'avais 2 km à faire. Maintenant j'en aurais 5 à faire !

Paraît qu'ils font dans la proximité maintenant. Et parait aussi qu'on va favoriser le retour à l'emploi aussi. Et bien, ça doit pas être pour moi alors ! 
Sans blagues ! Faut pas déconner !
Et comme dirait Nabila : "non mais allô quoi !".

En gros, vous l'aurez compris, si vous me lisez encore, on se fout gentiment de ma gueule. 
Ben ouai... Parce que bon...

C'est pas demain la veille que je vais me sortir du trou où l'on m'a mis. C'est moi qui vous le dit. 

Mon parcours professionnel n'avance pas. Je suis réellement isolé de tous et de tout. 
L'île où j'ai échoué n'est pas très accueillante. 

En résumé. Tout va mal. Nul besoin d'en écrire un roman...

Je ne poste presque plus. Je n'arrive pas à expliquer ce que je ressens. Par le passé, je trouvais toujours les mots. J'écrivais des histoires pour inventer et ne pas raconter ce qui était réellement dans ma vie. Parce que ma vie... hein... ce n'est pas le top. 

Pourquoi je prends la plume du clavier aujourd'hui ?
Parce que j'ai besoin de parler à mon écran. D'écrire sur mon "diary", mon petit quotidien de la mort qui tue. Voilà que je m'exprime comme un jeune. Mais rassurez-vous, j'ai toujours 53 ans... hélas...

Je suis un grand optimiste pessimiste. Je crois que demain va s'arranger. Et à chaque fois, le ciel m'envoi une mauvaise nouvelle. Des fois que je reprendrais espoir... Notez...

Oui, j'ai reçu une mauvaise nouvelle. Et je l'ai lu que ce soir et j'ai envie de rendre mon petit repas. Je vais certainement encore avoir mon ulcère qui va se réveiller bientôt. Je vais avoir des spasmes cette nuit. Des crises de paniques. Mon coeur va battre à 100 à l'heure. Calme-toi, mon coeur... Du calme...
J'ai les larmes aux yeux. Pas parce que je suis faible. Non. Parce que je me dis que rien ne m'est épargné. J'avais penser à écrire toute mon histoire depuis que j'ai mon ordinateur. A propos, je me demande jusqu'à quand il va tenir le choc. Heureusement qu'il est là, mon ordinateur. C'est mon seul ami. 
Je n'ai plus d'amis. Je n'ai plus de famille. Je ne parle presque plus avec personne parce que je sais que je gave. Que voulez-vous que je raconte ? Toujours la même histoire. Il fait beau et chaud en été. Il fait gris et froid en hiver. 
Pour l'instant on me parle encore. Enfin, les commerçants puisque j'achète. Mais qui me parlera quand je ne serai plus rien comme l'a souhaiter très fort une personne, ou plusieurs, qui ont voulu que je crève ?

Quel homme ose dire qu'il a les larmes aux yeux ? Moi. 
Mais je ne pleure pas. J'en suis incapable. Je ne suis presque plus humain. 

Je n'arrive plus à y croire là...
C'est impossible de continuer à croire à quelque chose. Vraiment. En fait, vous êtes trois à me lire. Merci. Mais vous ne pouvez rien pour moi. D'ailleurs, je vous rassure, je ne vous demande rien. 
Hier encore, j'avais des tas d'amis sur le web. Aujourd'hui, je ne suis plus rien. J'ai voulu ça. Non pas, par masochisme. Mais parce que je me disais que peut-être j'avancerai plus vite. Mais j'avance pas. J'avance plus depuis des années. 

Parfois, j'ai envie de mourir. Je me rappelle que lorsque j'avais une vingtaine d'années je pensais ça aussi. J'ai commencé à me mutiler les bras au couteau. Et puis, un jour je me suis tirer dessus avec mon arme à feu. 
Là, j'ai plus d'arme à feu. Il me reste un couteau. Mais j'ai peur d'avoir mal alors je me mutile pas. C'est bon signe. Ca veut dire que je suis incapable de me donner la mort. 
J'ai juste sorti du tiroir les somnifères que mon docteur m'a donné pendant des années. J'en ai une douzaine de boîtes. 

Si je me donne la mort, je mourrai d'étouffement. C'est comme ça qu'on meurt lorsqu'on prend des somnifères. Ca doit être horrible comme mort. On doit le sentir passer, même si on dort. On doit essayer de se réveiller mais on ne peut pas. On se débat. On ne peut pas. On ne veut plus mourir. Mais on meurt.
Je vis seul. Personne ne viendra. On me retrouvera dans quelque jours quand quelqu'un s'inquiétera de ne plus me voir.
Je n'ai pas envie de parler. Excusez-moi, mais non, je n'échangerai pas. J'ai juste envie de dormir et chaque soirs je fais des cauchemars. 
Je rêve que je m'engueule avec mon frère. C'est ce que je faisais lorsque je le voyais. Mon frère m'a toujours détester. C'est con, mais c'est comme ça. J'en ai pris conscience très tard. Pour ma soeur, je le savais depuis des années. J'espérais juste que ça s'arrangerait avec l'age. Mais non.
Mon meilleur ami ? Quel meilleur ami ? Il n'a jamais été là quand j'avais besoin de lui. En fait, je me suis trompé sur tout et sur tout le monde. 
On ne peut pas toujours avoir raison sur tout. Moi, j'ai eu raison sur rien. Voilà.

Rassurez-vous, mes trois lecteurs. Je ne vais pas me suicider. Je n'ai même plus ce courage. (si c'est une preuve de courage ?)
Non, je préfère ne plus rien être. Sauf lorsque je sombrerai définitivement. Là oui.. je me donnerai la mort.