J'ai fait de belles rencontre depuis que je suis sur internet. Il y a plusieurs années de ça, j'ai rencontré une blogueuse. J'ai échangé avec elle. Nous nous écrivions, via mails, tous les jours. Puis nous avons tchattés presque tous les soirs.
J'avais besoin de contact. Ma soeur et mon frère m'avaient délaissé. Je n'avais presque plus de contacts avec mes cousins. Quand au seul ami qu'il me restait, il ne m'appelait qu'une fois par semaine, deux fois par mois. Parfois moins. Parfois, pas du tout.
Alors je me suis dépenser à échanger avec cette femme. Elle me faisait avaler n'importe quelle histoire. J'ai fini par lui confier des tas de choses sur moi. J'avais confiance en elle. Elle était tellement gentille avec moi. Elle était devenu, ma seule et vraie amie que j'avais sur cette terre. 
Mais en fait, le temps passant, j'ai eu moins de nouvelles. J'avais fini par lui confier que je n'étais pas riche et que j'avais énormément de mal à m'en sortir dans la vie. 
Elle savait que j'avais perdu ma mère et, à l'époque où j'avais fait connaissance, je venais de perdre mon oncle, la seule famille qui me restait. Même si j'ai une soeur et un frère, c'est comme si je n'avais personne dans la vie. D'ailleurs, pour être clair, je suis totalement seul au monde.
Alors j'ai fait confiance à cette femme. Et alors qu'elle apprenait à me connaître, elle a fini par ne plus me parler. 
Je me suis inquiéter pendant des années pour elle. C'est vrai, j'ai cru un moment qu'elle avait eu un problème de santé et qu'elle était peut-être décédée.
Il n'en était rien. Elle allait bien. Très bien même.
Elle m'a souvent menti. Elle se faisait passé pour ce qu'elle n'était pas. Finalement, je pense qu'elle espérait que je sois riche et de profiter de ma fortune. Elle avait juste trouver un autre gogo.
Depuis, j'ai beaucoup de mal à faire confiance.
Ma vie a terriblement basculer ses dernières années. J'ai tellement souffert...

Comment est-ce possible d'avoir une vie comme ça ?
Il y a quelque temps, je me posais la question suivant : "Mais qu'est ce que j'ai pu faire au bon dieu pour mériter ça ?"
Aujourd'hui, je me pose la question suivant : "Mais qu'est ce que j'ai fait au paradis tout entier pour mériter ça ?..." 

Comment retrouver une vie normale, après ça ?

J'ai toujours menti à tout le monde sur mes amis(es).
Depuis dix années, je suis totalement isolé et je n'avais plus qu'un vieil ami et une amie, plus âgée que moi. 

Enfin, tout ça, c'est avant que je me retrouve dans la situation que je suis.
Cette amie passait parfois pour me faire mon ménage et mon repassage. Et comme je ne suis pas un exploiteur, je la payais (20 euros).
Je sais que c'est illégale le travail au noir. Mais je n'aurais jamais voulu exploiter cette femme.
D'ailleurs, quand je n'ai presque plus eu les moyens, j'ai décliné ses offres de venir m'aider. On se voyait juste pour discuter autour d'un café. 
Et puis, il y a eu 2015. Et lorsque j'ai été dans la mouise jusqu'au coup, elle n'est plus passé et ne m'a jamais plus téléphoné.

Elle savait que j'étais totalement seul. Elle m'avait même dit qu'elle ne me laisserait jamais tomber...
Mais quand je l'ai appelé cette année 2015 pour lui demander un tout petit service... elle m'a dit qu'elle ne pouvait pas car elle partait en vacance.

N'empêche... Heureusement que j'ai des amis(es) hein ?! 

Vous voulez que je vous parle de mon meilleur ami ?... 

Je parle tout seul.
Je n'ai personne à qui parler et parfois je suis tout enroué. Je n'ai plus de voix. 

Je reste seul à regarder ma télé. Je joue en ligne à un jeu débile (je vous en ai déjà parler). C'est toujours les mêmes personnes qui me parle.
Parfois je suis fatigué... Non, je suis fatigué, tout le temps. 

J'aimerais lire des livres autre que ceux que j'ai acheté, il y a longtemps. Mais je n'ai pas envie d'aller à la belle bibliothèque. Je n'ai pas le courage d'y aller parce que je souffre d'un mal qui me fait me refermer sur moi-même. 
Parfois, j'ai envie de mourir. Parfois, j'ai peur de mourir. Parfois, ma vie m'est égale. Parfois, non. Parfois j'ai envie de faire plein de choses...
Et puis, je n'y arrive pas. Les gens ne savent pas... Personne n'a jamais compris... On pourrait croire que je suis sans volonté... On pourrait croire que je suis un sauvage et que j'aime la solitude... ou encore que je ne suis qu'un paresseux... ou même encore un alcoolique ou un drogué (alors que je ne bois aucun alcool et que je n'ai jamais pris de stupéfiants de ma vie). Ou bien les gens pensent que je suis un pervers ou un fou ou un con, ou tout ça en même temps et que je me cache des autorités. 
Mais en fait, je ne peux rien faire... j'y parviens pas. Et depuis que je n'ai plus de voiture, je reste chez moi les trois quarts du temps à attendre que ma vie passe...

La seule réaction que j'ai, c'est celle de violence quand je suis agressé. Et encore, j'essaye de ne pas trop l'être. Mais je me défend. Je l'ai toujours fait. Même si c'est difficile aussi. 

C'était déjà difficile avant ça... tellement dur...
C'est encore plus difficile aujourd'hui... Tellement dur...

Voilà ma vie... 

Si vous saviez... si vous saviez comme c'est dur... 

C'est la première fois que j'écris ça. C'est la première fois que j'en parle. Je suis enfermé dans mon corps. Je suis assez intelligent. Je suis cultiver. Mais je n'arrive rien à faire. C'est comme ça depuis longtemps et ça s'aggrave de jours en jours...

J'ai désactivé les commentaires sur ce texte. J'ai trop peur des réactions. 
Lorsque j'ai écrit que j'aimais une jeune demoiselle, je n'avais pas peur de vos réactions. Je n'en ai eu aucunes d'ailleurs... 
Je n'ai pas eu peur, parce que j'attendais que vous pensiez tout bas : "encore un sale pervers"...
Mais non. Juste que je dois rêver, fantasmer pour continuer à trouver un sens à ma vie. Mais je suis trop bien élevé pour oser importuner cette jeune demoiselle que je trouve seulement belle et gentille.
Moi, j'ai du mal à sortir de chez moi sauf si je dois aller à tel endroit où je sais que l'on m'attend. Je n'arrive même pas à sortir sur mon balcon... J'ai le vertige.

Je suis malheureux. Je suis malheureux...

Voilà...

Chut... ne dites rien...

* J'avais écrit ce texte bien avant le 14 juillet et la date de parution ce jour. Vu le drame qui à toucher notre pays, je suis conscient que mes petits problèmes sont bien futiles par rapport au malheur des victimes de l'attentat de Nice. Mes sincères condoléances aux familles. 
Je suis pris de tristesse. Mais aussi de colère envers les barbares qui s'en prennent aux innocents. Je n'ai pas extériorisé ma tristesse et ma fureur. Là aussi, je suis resté calme. Mais dans ma tête, c'est une véritable tempête.

J'ai été surpris par le nombre de visiteurs : 11 ! 
Wouah ! J'ai dit "Wouah !".

Alors pour les plus connus du web, ça doit vous faire rire. Oui ! Moi j'ai 15000 connectés par jours hé banane !
Ben oui. La banane, n'a que 11 personnes pour le lire par jours. Hé oui. Mais il est contant monsieur banane. Il biche tout plein. Hé oui ! 
Parce que, fut un temps, monsieur banane, n'avait que 3 personnes qui passaient lire sa petite vie insignifiante. Alors 11 hein ! C'est presque le début de la gloire. En tout cas, moi, je suis content. Merci à ceux qui passent !

Quand mon ordinateur fonctionnait mal et que je ne pouvais plus poster sur eklablog, je me disais, à moi même : si je peux m'acheter un autre ordinateur, je ferai un blog et je parlerai de ça et de ça... et patati et patata !

Et maintenant, alors que j'ai toujours mon vieil ordinateur tout pourri mais qui marche, je ne sais plus quoi dire. 

C'est sûrement ça être un gars très chiant !

Y'a des gens, j'vous jure !