La dernière fois, je me plaignais un peu sur tout. Sur le nouvel ordinateur d'occasion que j'ai et sur le petit succès que j'ai eu sur un autre blog et sur une autre plateforme de blogs.

J'ai réfléchi à tout ça et je me suis dis que j'avais plutôt de la chance.

En effet, l'ordinateur, je l'ai payé 120 euros. J'ai tous les programmes et il fonctionne correctement. Je vais pouvoir écrire. Il faut que je m'y mette sincèrement. Que je me donne des coups de pieds aux fesses et que je fasse réellement quelque chose. J'aime écrire, inventer des histoires ? Alors, je dois l'écrire ce fameux roman qui devra marcher. Je dois m'entraîner encore c'est vrai. Mais j'ai eu du succès par le passé sur un autre blog. Alors peut-être que mon roman aura aussi du succès. Et puis je pourrai au moins dire, j'ai essayé ! (Même si j'ai déjà écrit et échoué par le passé). Je dois réussir ! Je le dois et je sais que j'en suis capable ! Je dois au moins servir à quelque chose dans cette vie qui s'écourte de jours en jours...

Pour en revenir à mon ordinateur. Oui, il est bien pour le prix. Même très bien. J'ai des dizaines de programmes que je n'avais pas sur mon ancien pc (même si il était top). Il n'est pas neuf, c'est vrai. Mais je dois l'exploiter à fond et écrire ! écrire bon dieu!

J'ai eu du succès sur un autre blog. Je ne laisse pas indifférent. Mes histoires plaisaient et je suis répertorier sur le moteur de recherche google ! (sous un autre pseudo, l'origine en vérité).
Ma vie pourrait être meilleure, c'est vrai. Mais elle pourrait être pire. Et je dois prendre ce qu'elle m'apporte. Mon lot de solitude me donne une force que je n'aurais peut-être pas si c'était différent.

Je ne suis pas comme tout le monde. Je suis moi. Ce n'est peut-être pas un cadeau. Je voudrais que ça soit mieux. Mais ça pourrait peut-être le devenir.

J'ai rencontré et je rencontre ici des gens fabuleux !
Ca c'est une chance !

C'est en écrivant ça que je me dis que je ne suis pas un homme si mal après tout. Je sais apprécier les autres. Je m'intéresse à eux et à ce qu'ils font. C'est une richesse. Oh, je ne suis pas parfait non. Je ne suis pas trop mal.

J'ai une grande force. Ca aussi, c'est bien.

J'essaye d'avancer. Je dois avancer.

Bonne journée à tous !

Je me suis acheté un pc d'occasion par le biais d'une association. Ca m'a coûté 120 euros pour un vieil pc. Je passerai l'installation rapide... et non professionnelle parce que ce n'est pas le but de parler ici. Peut-être qu'un jour, j'y reviendrai.
En tout cas, j'ai tout les programmes, c'est déjà ça.

Mais je ne veux pas parler de ça non plus. Non, c'est autre chose que j'ai sur le coeur.

J'ai été lire des blogs sur mon ancienne plateforme. Savez-vous que j'ai un blog ? Oui, j'en ai un. Là, j'avais même pas mal de lecteurs et j'étais même un peu connu. C'est le "un peu" qu'il faut retenir. Parce que...

Oui, aujourd'hui, j'ai été lire des blogs. De beaux blogs en plus. Il y avait une belle femme. Vraiment jolie. Elle fêtait l'anniversaire de son blog justement. Et même qu'elle avait plus... de visites que moi en moins d'années.
Ne pensez pas que je suis jaloux. Cette femme est belle en photo. Et ses copines aussi. C'est mérité parce que c'est vraiment un beau blog et les photos sont magnifique.
Je sais que les femmes ont beaucoup de succès sur les plateformes de blog. Surtout celles qui s'exposent. Mais moi, j'ai l'impression que je suis resté des années à avoir du mal pour être lu et reconnu. Je n'ai jamais mis ma photo. Je ne voulais pas effrayer mon public. Bon, j'exagère (à peine ?).

Mes textes étaient long et d'assez bonne qualité (je me lance des fleurs, elles ne sont pas chères cette année). On m'avait dit ça, en tout cas.

Maintenant, j'ai un petit doute.

Et si je n'avais pas compter finalement ?

Une fois, une personne m'avait balancé des saletés. Qu'elle était la seule à me lire vraiment. Que je ne comptais pour personne...

Ca m'avait mis hors de moi. Mais si c'est elle qui avait raison ?

J'aime inventer des histoires. J'ai déjà écrit dans ma vie. Mais je n'ai jamais été publier. Je crois que je ne suis pas fait pour ça.

Finalement, je ne suis fait pour rien...
Je me demande pourquoi je suis venu au monde moi...

Mis à part cette question existentielle. Ca va. J'ai retrouvé un ordinateur. Il n'est pas trop mal. Il est même bien d'ailleurs. J'espère qu'il tiendra des années.

Je ne vais pas écrire un autre roman finalement. Mes histoires n'ont jamais plu aux maisons d'éditions. Pourquoi ça changerait maintenant franchement ?...

Je suis bête quand même moi. Je suis un rêveur...

Bonjour à tous,

J'ai une panne d'ordinateur et je ne peux plus continuer ce blog pour l'instant.
Merci à tous et en particulier à Volodia pour ses messages et sa gentillesse.

J'espère que je pourrai revenir un jour. En attendant, je lis. Je m'instruis. J'essaye de rester en vie. C'est difficile de trouver un but à sa vie. Mais cette panne fut salutaire. J'ai repris mes pages blanches et mon stylo. J'ai redécouvert ce qu'était écrire à la main. Je lis de nouveau. Comme ça fait du bien. Je regarde les gens par la fenêtre (quand je les vois). Je suis comme un petit chien qui court à la fenêtre quand il voit une demoiselle... Ben oui. On survit comme on peut.

Je me cultive. C'est peut-être plus difficile que lorsque j'avais un ordinateur. Mais, je pense que c'est là que je me suis mis à revivre. Je suis toujours aussi seul. Mais je m'instruis et ça m'aide à avancer. J'ai redécouvert le ciel en été et j'apprécie celui d'automne. Les nuages gris me font même sourire. Il y a du mieux non ?

J'ai pu me rendre compte que j'étais plus fort que je le pensais. Oui, la lecture me fait du bien. L'écriture aussi.

Mais je reviendrai dans cette salle où je trouve des ordinateurs. Car internet, il n'y a pas à dire, c'est vraiment bien et ça me manque beaucoup.

Je ne me laisse pas aller. Je retravaille à écrire ma vie sur une page blanche. J'invente même d'autres vies.

Prends soin de toi Volodia. Prenez soin de vous lecteurs et lectrices.

Hier soir, j'allais mal. J'avais passé une mauvaise nuit. Je m'étais réveillé avec le coeur battant à toute vitesse. Cela m'arrive souvent. Un jour, je mourrai si ça continue comme ça. J'étais donc fatigué et déprimé.
Et la nuit est tombé. Là, j'ai pensé aux dernières années que j'ai passé en famille. Et je me demandais si je faisais parti de cette famille. A la fin, je ne discutais même plus avec eux. Je restais dans ma chambre. Tout allait mal. Je ne parlais plus à ma mère à cause de ce qui c'était passé. Mon oncle était un faible, un type effacé. Mon frère a toujours été jaloux de moi. Je m'en suis véritablement rendu compte à la fin que cette jalousie était de la haine. Il fait parti des gens qui m'ont détruit ma vie. Il a tout saboté dans ma vie. Même ma dernière chance de vivre avec la fille que j'aimais. Il a toujours fait des histoires dans ma vie amoureuse depuis le lycée. Au début, je ne voulais pas le croire. Quand nous sommes devenu adulte j'ai pensé que ça passerait. Mais non. Je lui ai toujours tout pardonner. Aujourd'hui, il a monté une affaire. Je ne pense pas que tout va bien pour lui. Il me doit de l'argent. J'ai des appels téléphoniques bizarres. Je me demande s'il ne magouille pas en mon nom. Je dis ça parce qu'une fois je m'étais rendu chez un artisan et il prétendait me connaître. A l'époque, je n'ai pas fait attention. Je ne suis jamais retourné chez cet artisan qui semblait monter contre moi mais se retenait... 
Mais à l'époque, cela m'a touché. En plus il avait cité le nom de mon frère aussi. J'aurais dû me méfier. Que devais-je faire ? Porter plainte ? Oui, peut-être que j'aurais dû : porter plainte contre ce type et contre mon frère. Mais c'était au dessus de ma force. Porter plainte contre mon propre frère... ça ne se fait pas.
Une amie, celle dont je vous ai parlé, me disait que mon frère était seul et que ça n'allait pas bien pour lui. Il n'en était rien. Cette personne m'a menti. A l'époque, je m'inquiétais énormément pour mon frère. Ca fait 11 ans que je n'ai pas de ces nouvelles. Je n'en prendrai plus jamais.

J'ai donc repensé à toutes ces années gâchées et perdues de ma vie.
J'ai un moment songer à me supprimer. C'était sérieux. Puis, mon instinct de conservation est remonté à la surface. 

J'ai trouvé une lettre. Je l'ai ouverte. C'était une lettre de mon médecin qui avait écrit à un psychologue où je devais aller. Elle écrivait certaines choses que je ne dirai pas ici. Cette docteur est totalement fausse... 
Je me demande si je ne suis pas un extra-terrestre. 

Je n'intéresse personne sur cette terre. 
Je n'aurais jamais dû naître. Cette vie me dégoûte du plus profond de mon âme. 
Aujourd'hui, la nuit va tomber encore une fois. Et j'espère que j'irai mieux alors...

Dingue ! Nous avons vingt-quatre chaines tnt et parfois il n'y a aucuns programmes valables à la télévision. 
Quand je pense qu'il faut payer la redevance et tout ça pour rien.
Je me demande avec quoi pensent les programmeurs. Certainement pas avec leurs cerveaux.