Je vous donne un peu de mes nouvelles, vous qui me faites la gentillesse de vous intéresser à ce modeste et ce blog sans grands intérêts.

Mes problèmes se sont un peu arrangés. Comme quoi, il ne faut jamais désespérer complétement dans la vie. Bien que ce n'est jamais le calme trop longtemps (mais bon, parfois il dure un ou deux jours et je trouve ça long).
Peut-être que je m'étais un peu vite emballer. J'ai tellement de soucis que lorsque c'est trop calme et qui ne se passe rien (en fait, il ne se passe rien... d'intéressant, en tout cas), que j'ai peur qu'il m'arrive le pire.
Genre, une facture de 200 euros ! Heureusement, ce n'est pas arrivé. J'ai seulement une facture de 189 euros. Ouf !

Le matin, lorsque je me réveille (je me réveille souvent dans la nuit... faut dire), je me demande ce qui va m'arriver. Et là, le soleil, le froid, la belle aurore matinale me dit : "tu verras bien, mon petit lapin".
Oui, l'aurore est très familière avec moi. N'importe quoi...

Non, en fait, je me ré-endors les mâtins (souvent chagrins). Je suis contre "le levé tôt". C'est pour faire rager les petits cons de droite de l'ump (et ceux de gauche du ps) disant qu'il faut se lever tôt pour aller bosser. De toute façon, moi, ça ne me concerne pas puisque je ne travaille pas. Donc, je reste au lit jusqu'à 9 heure du mat', voir plus, et je laisse les gens s'agiter autour de moi. Moi je vais chercher mon pain à 9h30mn et je prends le temps de mal vivre. Parfois, le mal-vivre à du bon.
Franchement, je n'aurai plus jamais la même vie. Je n'ai pas envie d'aller au métro, boulot et direct dodo. Non, si demain je travaille, je serai en retard au travail. Je commencerai à 10h30 pour finir à 11h30mn. Je prendrai le temps de manger. Je serai en retard pour recommencer de travailler. Je ne manquerai plus mes pauses, au contraire, il faudra venir me chercher pour me dire qu'il est temps que je recommence à travailler. J'irai faire pipi. Souvent. Et si on m'embête, je ferai caca aussi...
Je serai toujours le premier à quitter le travail et les week-end, je regarderai la télé jusqu'à 2 heure de mat', ou bien, si j'ai trop de sous et que je veux m'encanailler, j'irai voir les dames de métier du sexe. Parce qu'il est hors de question que je ne gagne pas bien ma vie. Et si c'est le cas, je serai toujours malade et en arrêt. Et là, je resterai au lit.

Pourquoi j'écris ça ? Pour embêter tout le monde parce que j'ai mauvais fond. Ou pour dire vrai, parce que j'ai besoin d'oublier ma triste vie de chômeur précaire au rsa-socle. Et je vais vous étonner. Mais parfois, je suis même heureux. Si si...

Surtout, quand je peux me lever à l'heure que je veux sans personne pour me dire de me lever.

Non, vraiment, l'année n'a pas bien commencé pour moi.
Non seulement je ne vais pas bien mais en plus j'ai eu un nouvel emmerde. La vie ne me fait pas de cadeau et je suis au bord du stresse.

Je n'ai plus de téléphone non plus. Totalement isolé !

Cette vie me dégoûte au plus haut point !
Pour la nouvelle année, j'ai reçu un message d'une conne qui me souhaitait la bonne année ainsi qu'à toute ma famille. Hors, elle sait très bien que je n'ai plus de famille etc. Et cette crétine a insisté à souhaiter (alors) "bonne année aux personnes qui te sont proches".

Comment dire à une conne, qui sait très bien que je vis seul et sans personne dans ma vie, que lorsqu'on souhaite "bonne année" à quelqu'un, c'est pour lui et pas ses voisins ?

J'ai horreur des cons !
Je l'ai zappé une bonne fois pour toute de mes liens d'amis.

Elle vit en famille et elle croit que tout le monde est dans son cas. C'est quand même grave une telle connerie.

Désolé pour la vulgarité, mais j'ai besoin de me défouler.

Bien sûr, à côté de ça, son cas est un point de détail dans ma vie.
J'ai trop écouté cette conne pleurnicharde.

Je m'arrête là. Je vous rassure, je ne lui ai pas dit ça. Je ne voulais pas lui faire de la peine. Je l'ai juste retiré de mes liens et je doute qu'elle comprenne un jour pourquoi.

Mes problèmes sont graves. Je me demande pourquoi j'ai cru que tout allait s'arranger dans ma vie. Tout n'est qu'une catastrophe. Tout !

J'en ai vraiment marre. J'attends demain et puis je verrai et si ça va pas je me tuerai.

Encore une année qui fini.

Encore une année qui commence.

Je n'espère plus rien. Je ne sais plus à quel saint me vouer.
Avant, j'essayais de me rattacher à quelqu'un ou quelque chose. Mais à présent, je sais que c'est inutile.
Je dois faire la paix avec le pire. C'est difficile pour moi d'espérer le meilleur pour l'avenir.
Mais si seulement ma vie pouvait être mieux. Si seulement je retrouvais l'espoir de vivre heureux. Si seulement je pouvais me dire "je sers à quelque chose". Si seulement...

A force de n'espérer plus rien... un jour, ça va mal finir...

Cela fait quelques années que je l'ai rencontré via mon blog, quelque part ailleurs.

Un moment, je me disais qu'elle était différente des autres personnes que je connaissais. Qu'elle était désintéressée, par rapport aux autres femmes ou filles avec lesquelles j'échangeais.
La dernière fois, nous avons parlé d'un de ses amis. J'avais envie de parler de moi. Mais j'ai insisté pour que nous parlions d'elle. Je la sens si seule, si désespérée. Elle m'a donc parler de sa relation et de sa souffrance. Il m'a semblé qu'elle se sentait soulagée, un peu mieux dans sa peau.

Depuis plusieurs semaines, j'essaye de la contacter. Pour pouvoir discuter avec elle. Pour pouvoir parler un peu avec quelqu'un. Je me sens seul parfois.
Et bien... Elle est connectée; mais elle n'a jamais le temps de parler avec moi.

Elle se plaignait de ne pas avoir de vrais amis, une fois. Pourtant, elle en a. Elle a des collègues etc. Elle va même chez eux pour passer du temps avec ses copines.

Parfois, je me dis que je suis un peu stupide. J'échange avec cette femme mais je me rend compte qu'elle n'est pas aussi seule qu'elle le disait.

J'aurais aimé échanger avec elle pendant ces vacances d'hiver. Le temps est froid et long. Je ne discute plus avec personne... non personne.

Et elle n'est plus disponible pour discuter. Sauf lorsque je serai en train de le faire avec une autre personne... là, elle saura me contacter.

A force de déception perpétuelles comme ça... je finirai par vouloir rester seul à tout jamais. Il faudrait que je trouve une forêt inexplorée... non, une planète...

Partir très loin de tout, de tous.

Je suis encore tombé sur une égoïste et une fausse amie. Je suis vraiment le roi des cons.

J'aimerais écrire plus de choses sur moi ici. Mais comme "ailleurs", je n'y parviens pas.

C'est très difficile de dire ce que je ressent et de passer aux yeux des autres comme un être négatif ou même pire malfaisant.

Je n'ai rein à raconter de sympa, de beau ou de positif sur ma vie. Ma vie, je la vis avec toutes les contraintes qu'elle m'impose.

Parfois, un petit bonheur apparaît et je reprends espoir. Mais très vite, les nuages sombres arrivent à l'horizon anéantissant le semblant d'espoir que j'avais alors. Ma vie est un mauvais film dramatique et même parfois c'est un film d'horreur.

Ca fait tellement longtemps que ça dure que j'ai failli par m'y habituer. Mais on ne s'habitue pas à la défaite, la solitude et la déception permanente.

Je fais semblant et je sais qu'un jour je n'y parviendrai plus.

Pourquoi cette vie ? Dieu, s'il existe, est un véritable sadique. Ou bien il me haït (dans l'éventualité qu'il existe, bien sûr). Mais la vie, elle, existe. Alors pourquoi ma vie est telle jonchée par tant d'échecs ? Ce n'est pas normal. Non, pas normal du tout...